Finales de temporada:Veronica Mars

Y de serie también.Realmente solo hay una cosa que pueda decir:¡NOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¡YOQUIEROMIDOSISDEVERONICA!

En fin, ya un poco más calmado solo puedo reafirmarme en que era una de las mejores series del panorama actual.Pese a que no termine en un continuará (o al menos uno muy bestia), queda muy claro que éste no era el final pensado para la serie y que sus creadores tenían muy en mente la manera de continuarla (Veronica en el FBI, ¿qué puede ser más cool que eso?).

Pero el dinero manda y si el señor dolar dice que no continue, pues no continua.Eso sí, atento todo el mundo al 15 de junio, fecha en la que los todopoderosos jefes de programación de la CW quizás (énfasis en el quizás) digan algo sobre la Vero y si hay alguna manera de traerla de regreso del cielo catódico.

PD:entretanto en amazon están que se salen, la primera temporada a 30 dólares (que ya tengo) y acabo de pedirme la segunda al bonito precio de 19.99$. ¿Quien se puede resistir a lago así?

Os dejo con la Vero dándonos un enoooooorme beso a todos.

Piratas del Caribe 3

Ni tan emocionante como la primera ni tan divertida como la segunda y el doble de pesada que las dos juntas.

¿Realmente hacen falta casi tres horas para contar esta historia?
Por no hablar de la escena final para la que no vale la pena aguantar los diez minutos de créditos.
En fin, al menos la he visto gratis por la tarjeta de puntos del cine.

Solo en España

En cualquier pais civilizado si un grupo de exaltados se pusiera en fila con sus coches tocando el claxon sin parar por las principales calles del pueblo a las doce de la noche de antes de un dia laborable despertando a ancianos y a los bebés que tanto trabajo, sudor y lágrimas cuasta dormir y molestando a la gente en general, la policía intervendría para acabar con el escándalo.Pero no aquí.
Pobre del policía(municipal sobre todo) que intente parar uno de estos trenecitos de coches en España.

El Culo Del Mundo es más PPero que nunca.

Finales de temporada:Chicas Gilmore

Y final de serie también.Ah, si yo no fuera un macho de esos de pelo en pecho lo que hubiera llorado con este capítulo, que emotiva la despedida.

Y termina como tenía que terminar, joder, que ya llevaban mareando la perdiz mucho tiempo.
Cómo echo de menos ya a Rory.Y a Lorelai (insertar suspiro).

¡QUE! ¡NO! ¡QUEDAN! ¡BALONES! ¡COJONES!

Vale,ésto requiere una explicación.Como mucha gente ya sabe trabajo intermitentemente en una estación de servicio BP.Pues nuestros amos y dueños de BP los señores de márketing hace poco que han tenido una grandilocuente idea destinada a aumentar las ventas de combustible (a base de robar clientes a otras marcas,claro):vender balones de fútbol,voley y baloncesto a tres euros con solo poner treinta litros en el depósito (y un cojón de toro, se los damos al primero que los pide ponga lo que ponga, cuanto antes se quiten de enmedio mejor).Lo que sigue es una conversación típica de cualquier dia a cualquier hora:

-Nene,¿te quedan balones?
-No
-¿Y eso?
-Es que se han agotado
-¿Pero vais a traer más?
-Eso creo
-¿Y cuando llegan?
-Cualquier dia de estos ("lo que me importará a mi si traen balones o no")
-Pues guárdame uno para cuando lleguen
-No puedo hacerlo
-¿Por qué no?
-Porque tendría que guardar cuarenta cada dia
-¿Pero es que no me conoces para acordarte de mi, que vengo aquí todos los dias?
-Pues ahora no caigo ("estoy yo que me acuerdo del careto de cada individuo que pasa por aquí, si al menos fueras una rubia de tetas gordas")

En fin, que al principio era casi divertido, luego pasamos a entretenernos contando a la cantidad de gente que con la que tenemos esta conversación o similar al cabo del dia y luego vimos que era más productivo contar a los que NO preguntan por el puto balón(pequeña exageración,por favor no tomar en cuenta). Y claro, cuando uno está tranquilamente viendo una peli en el DVD a las dos de la mañana en el turno de la noche y llega un tio a interrumpir la cena y el visionado solo para preguntar otra vez por el puto balón es cuando ya entran ganas de gritar ¡QUE! ¡NO! ¡QUEDAN! ¡BALONES! ¡COJONES!

De ahí el título de esta entrada. ¿Enterados? Pues dejad de dar el coñazo.
Ale

Y la nueva cantante de Nightwish es...

...una tal Anette Olzon.Por fin se desvela el maldito misterio que ha mantenido en vela a medio mundo (o al menos eso parecía con tanta especulación).
Habrá que ver cómo suena la niña para saber si acaba haciéndole sombra a Tarja (lo dudo)..Más info en Rafabasa.

Ale

Sugar Rush

Soy un adicto,lo admito.Pero empecemos por el principio.
Hace ya un tiempo, en un lugar de la blogosfera del que no puedo acordarme oi hablar de una serie inglesa llamada Sugar Rush acerca de adolescentes lesbianas.Así que me dije a mi mismo, aquí hay tema, y puse la mula a trabajar.El caso es que esa es una definición simplista para una mezcla de comedia y drama (más drama en la primera temporada y más comedia en la segunda) que engancha, pero mucho.De hecho he acabado viendo los veinte capítulos que hay en apenas cuatro dias y al acabarlos me puse a buscar para cuando habría nuevos.Cual fue mi sorpresa al googlear un poco al descubrir que ha sido cancelada (lo cual demuestra que el monopolio de ejecutivos de cadena de televisión cortos de miras no es de los americanos).

De ahí mi primera frase,dado que aunque la serie no acaba estrictamente con un continuará sí que se queda en una curiosa situación y te deja con un mono de espanto (no se lo que dice exactamente de mi que me haya enganchado a un culebrón gay, pero me da igual).
Como tramas secundarias cabe destacar a la familia de la protagonista, un nido de freaks donde el principal es su hermano pequeño, el cual pasa por varias fases:primero cree ser un alien y va a todos lados con un pseudo traje espacial, tiene una fase de pintor (o sea, de pintar su cuerpo por completo), luego tiene su primera regla,se viste con apariencia gótica(lo más normal de lejos) y termina adquiriendo esa característica tan inglesa de vestirse con ropa interior femenina.Con 8-10 años que tiene el chaval.Pero mi secundario favorito es sin duda el vecino acosador de la protagonista, que pasa de ser tímido y modosito a ser SPOILER SPOILER el típico macarra chulesco (perder la virginidad con una lesbiana tiene que ser la leche para la falta de autoestima).

De las protas mejor no poner nada para no spoilear a quien le pueda interesar; eso sí, hasta donde llega mi entendimiento la serie no está en español o sea que hay que verla en inglés con subtítulos(en la mula ya vienen los videos con los subs integrados).Y da gusto verla así, la cantidad de slang que aparece en la serie es apabullante, bastante dificil de traducir.

PD:si yo hubiera sabido como es la juventud de Brighton, cuando fui a estudir inglés a Inglaterra con diecisiete años hubiera solicitado ir allí en vez de al infecto agujero en el que cai, Ramsgate, a.k.a. El Culo De Inglaterra.

Ale.

How to stop an exploding man

Final de la primera temporada de Heroes.Aviso, que destripo.


En una sola palabra: "mecagoenlaostiaquepedazodeepisodioyahoraquehagoyosinmiración
semanaldeheroesyoquieroqueempiecelasegundatemporadaya"


En fin, que el final se veia venir desde hace tiempo(y no solo por tanto viaje al futuro y por tanta premonición) y la manera de parar al hombre que explota (Peter Petrelli, por supuesto) es la que ya había pensado desde que vi los poderes de Nathan en acción:no se le para,simplemente se le lleva a un sitio donde no haga daño.
Lo dicho, un final cojonudo para una temporada cojonuda(que en cuanto pueda cae en DVD).
Ale.

Maldición

• "Así te de una cagalera que te tengan que llevar al hospital en un cubo". Vieja maldición gitana.
  

Más cancelaciones

Hace poco hablé del final de temporada de Jericho, y de cómo se había quedado en un majo cliffhanger a la espera de la segunda temporada.Pues los fans de de esta serie postapcaliptica ya pueden empezar a cabrearse, la CBS ha decidido no renovarla para la próxima temporada.Otra serie que termina abruptamente con un final abierto (y ya van...).

Pero lo peor viene ahora.Ayer ya fue oficial, Veronica Mars no volverá a las pantallas el próximo otoño (intercalar grito de desesperación o de rabia, a gusto del lector).Así pues se despide una de las tres o cuatro mejores series que quedan en la parrilla en la actualidad (para los curiosos las otras son Lost, Heroes y sobre todo Doctor Who).Estoy que no cago de la emoción de ver los últimos episodios, oigan.
Ale.

Efectivamente, internet is for porn

Y no es solo porque lo diga yo, que este anuncio lo deja muy muy claro.

Pelis vistas en abril

1.Miss Agente Especial 2.
2.My wife is a gangster 3.VOS
3.Crank,veneno en la sangre.
4.El amanecer de los muertos.VOS
5.Audition.VOS
6.El mito de Bourne.VOS.
7.Solo para sus ojos.
8.Yesterday once more.VOS
9.Un trabajo en italia(clasica).
10.El diablo viste de Prada.VOS.
11.The guardian.
12.Loco por la novia.
13.Mansfield park.
14.Music and Lyrics.VOS
15.Imagine me and you.VOS
16.Cellular.Americana.
17.If only.
18.Happily N'Ever After.VOS
19.The Dukes of Hazzard.The Beginning.VOS
20.Locos por el sexo.
21.Pucked.VOS

No está mal, 21 películas en total.Resumiendo, una española (vista solo porque el protagonista Jordi Vilches me parece muy gracioso),10 en versión original, 5 son vistas por segunda vez o más (números 4,5,6,7 y 15).

Las mejores del lote son,obviamente, las que he visto en más de una ocasión (excepto la de James Bond, esa es bastante cutre) añadiéndoles "Un trabajo en Italia" y "Mansfield park"(que es una excelente adaptación de un libro excelente).Y como cualquiera puede comprobar viendo la lista, este mes debe ser sin duda el de las películas malas que por una serie de circunstancias he acabado viendo:
-Miss Agente Especial 2, en un aburrido dia por Canal+.
-Crank,veneno en la sangre, estúpida recomendación de mi hermano (a ver si aprendo a no hacer caso de alguien para quien La Trilogía es la de Torrente).
-The Guardian, una chorrada sin fundamento acerca de buzos de la marina americana.
-Music and Lyrics, de la que sólo se salvan los títulos de crédito del principio.
-If only,película para lucimiento de Jennifer Love Hewitt ligerísimante basada en Atrapado en el tiempo;la culpa de que la viera es de Renfe, que me la pusieron en el tren camino de Barcelona y otra vez en el de vuelta.
-Happily N'Ever After, que vi engañado pensando en "Hoodwinked" pero termina siendo una de las cosas más aburridas que he visto nunca por pantalla.
-The Dukes of Hazzard.The Beginning.Lo sé,lo sé, no hace falta que nadie diga nada.Pero soy un gran fan de la serie original, de esas madrugadas en telecinco viendo al General Lee saltando por caminos de tierra.
-Pucked, que es tan mala que he tenido que mirar en la imdb para recordar qué peli era (es lo que pasa por poner a Stella Warren en pantalla, que la gente pica y la ve).

Del resto, pues son regularcillas, para pasar el rato.
Ale.

Historia de una estafa

Erase una vez un murcianico que iba de camino al Salón del Comic de Barcelona en el talgo.Ya había ido muchas veces y normalmente se alojaba en el mismo hotel, de modo que conocía perfectamente las diferentes rutas que el taxista de turno podía tomar para llevarle y las paradas de metro necesarias en caso de que fuese de barato.Estaba ya saliendo de la estación recién decidido a coger un taxi cuando un tipo se le acerca y le pregunta:
-¿Vas a coger un taxi?
-Pues la verdad es que sí.
-Yo soy taxista, vamos que te llevo.
-Pues vale.
En ese momento el murcianico pensó que a qué extremos de ruindad llega el ser humano, con un taxista buscando clientes entre la multitud cual vulgar proxeneta con tal de saltarse la cola de taxis de la estación.
Al llegar al coche blanco sin marcas propiedad del "taxista"se produce la siguiente situación.
-Maestro, este coche no es un taxi.
-Sí, hombre, lo que pasa es que soy taxista de Mataró y allí los taxis son diferentes.
-Maestro,el coche no lleva taxímetro.
-Es que estaba en un viaje especial dejando a uno de Mataró en la estación de Sants y como no me hacía falta lo dejé en casa (WTF!?).
-¿Y cómo sabe lo que va ser el viaje?
-¿A dónde vas?
-A la estación de Francia.
-No pasa nada, me se el precio y por ser paisano te hago precio especial(sí, que casualidad, él también era murcianico)
-Pues vale (con dos cojones).
Después de comprobar que van por el camino más recto, a saber por el Paralel hacia abajo y luego a la izquierda por el paseo de Colón el murcianico se relaja y tiene una agradable conversación con su paisano donde éste demuestra su don de gentes cagándose en los moros, los ecuatorianos y los maricones, por ese orden (dejando bien claro su cultura y su respeto por el resto del mundo).

Total que a los pocos minutos llegan a su destino y el "taxista" muy amable le baja las maletas y todo al murcianico.
-¿Cuanto se debe?
-Diecinueve euros.
-¿Perdón? ¿Cómo ha dicho?
-El viaje son veintidos euros, pero te lo dejo en diecinueve por ser paisano.
-¿De verdad se cree que le voy a dar diecinueve euracos por este viaje?
-Pues es lo que vale.
-¿En serio? Voy a necesitar un ticket para desgravar para la declaración.
-Hombre, eso no puedo hacerlo.
-Pues entonces no pago nada de este robo a mano armada.
-¿Como que no me pagas?
-Si quiere llamamos a un guardia urbano y que él arregle la disputa.
-.....
-Ya me parecía.Adiós y muy buenas

PD:historia basada en hechos reales en un 95%

Hunters of Dune

"Hunters of Dune" es la continuación de la serie de Dune relizada por Brian Herbert y Kevin J. Anderson exactamente a partir de donde se quedó la historia en "Casa Capitular Dune", con unas reunificadas Bene Gesserit y Honoradas Matres y la no-nave en la que escapan Duncan Idaho, Miles Teg,Sheeana, el último maestro Tleilax Scytale y un puñado de otros personajes junto con siete crias de gusano a partir de unas supuestas notas de Frank Herbert encontradas en el fondo de un armario (al final va a resultar que hay 50 o 60 kilos de notas suyas esparcidas por ahí).
A pesar de la expectación creada por saber cómo continuaría la historia, debo decir que el libro resulta bastante frustrante dado que acaba casi igual que empieza, limitándose a inventarse un conflicto entre la reunificada Hermandad y unas Honoradas Matres rebeldes que no reconocen la autoridad de esta Hermandad Bene Gesserit-Honoradas Matres y a los vagabundeos de la tripulación de la no-nave perseguidos por ese mítico Enemigo del que venían huyendo las Honoradas Matres de la Dispersión de modo que se crea una intriga artificial sobre quien es ese Enemigo;artificial porque los autores no es que sean nada sutiles y cualquier lector medio sabe ya quien es ese Enemigo incluso antes de empezar el libro, ya desde su anterior trilogía sobre la Jihad Butleriana (sí, lo que yo y cualquiera podía suponer es cierto, el Enemigo es Omnius y su nuevo imperio de Mundos Sincronizados).

Y gholas, infinidad de gholas por todos lados:Gurney Helleck, el doctor Yueh, lady Jessica,el barón Vladimir Harkonnen,dos Paul Atreides, Leto II (el dios empedrador que todos conocemos y adoramos),Chani,Thufir Hawat,Liet Kynes,Stilgar y no se si me dejo alguno.Realmente no se adonde pretenden llegar los escritores con esta trama, pero con solo un libro donde acabar tantos cabos sueltos van a tener que pasar cosas de verdad en vez de llenar páginas y páginas de paja.

Por último, el mayor problema que le veo tanto a este libro como a los anteriores que han escrito dentro de la franquicia:soy un gran seguidor de la saga Dune desde hace muchos años, he leido los seis libros originales una cuantas veces y todos los nuevos, de algún modo, parece que no encajan, más parecen el típico fanfic tan común por internet que obras verdaderas dentro de la continuidad.A ese respecto solo he encontrado un libro del mundo de Dune no escrito por Frank Herbert que respire autenticidad, el "Dune Encyclopedia", una serie de ensayos del año 1984 inencontrable en cualquier tipo de mercado.
En resumen, si de verdad hay curiosidad por leerlo, mejor esperad a que salga en español y mejor aun en edición de bolsillo;e incluso mejor todavía, sacadlo de la biblioteca.

PD:de manera muy poco sutil en este libro se planta la semilla de lo va a ser una nueva trilogía de este par de escritores sobre el mundo de Dune de modo que relate los acontecimientos que ocurren entre "Dune" y "El mesías de Dune"

Finales de temporada:Jericho

Aviso, que destripo.

Avisados estais.

Jericho, la serie ambientada en un mundo postapocalíptico donde los Estados Unidos han sido barridos por una serie de explosiones nucleares ha llegado al final de su primera temporada.Una cosa hay que admitirla, han sabido alargar de un modo decente lo que es la típica película de desastres de las tardes de fin de semana de Antena 3;porque eso es lo que es, un pastiche de situaciones ya vistas en infinidad de películas.

A lo que iba, que como era de esperar se ha quedado en un cliffhanger de esos que se supone que tienen que dejarte con la miel en los labios, con la batalla entre los habitantes de Jericho y los de New Bern, uno de los protas muerto y el ejército de unos supuestos Estados Unidos metido en la refriega.Lo suficiente para que la próxima temporada siga viéndola, vamos.Pero que nadie aguante la respiración, que tampoco es para tanto.Es más, si hiciera un ranking de series que sigo por el canal emule la única que me gusta menos es House (que ya empieza a aburrir hasta a las moscas).

Hasta el siguiente final de temporada.Ale

3 razones lógicas para no ver Heroes

• Número 1:ser gilipollas.
• Número 2:ser un ermitaño que vive en la naturaleza aislado de toda tecnología y vida moderna (pobres cabras).
• Número 3:ser un ultrapatriota que por principios sólo consume productos nacionales y evita las series y películas extranjeras (véase razón número 1).

De las ilógicas mejor no hablamos.

Sunshine

• Si el personaje ese del físico es tan importante por ser el único que puede lanzar la bomba, ¿por qué coño lo meten siempre en todas las situaciones peligrosas?. Pensamiento comunal durante y después de ver la peli de Sunshine.
  

Mis últimas compras de Amazon

Hoy me ha llegado el paquete con la compra que me dio por hacer el otro dia en amazon(visto que en nada empiezo a cobrar un sueldo otra vez), la primera y única temporada de "Jack of all Trades" del sin par Bruce Campbell y el libro para ultrafrikis de Buffy "Slayer, a totally awesome collection of Buffy trivia".


Estoy que no cago por leer todas esas curiosidades de Buffy,oigan.

Spiderman 3

Hay algunos que dicen que Spiderman 3 es no solo la peor de la trilogía sino que es la peor peli de Sam Raimi(éstos evidentemente no han visto su flim de baseball con Kevin Costner), que es larga de más, que Harry Osborn le ha robado el mayordomo a Bruce Wayne,que los momentos "dramáticos" dan risa y los de risa casi dan pena,que una peli de Spiderman donde lo mejor es J.J.Jameson es algo a temer,que el Tobey Maguire ese en realidad se planteó la peli como el ensayo de un musical, que las escenas de acción no son tan impactantes ni tan emotivas como las de las pelis anteriores (dificil superar la del tren en la segunda parte),que el Hombre de Arena le ha robado el look a La Momia, que la tia May es de un pesado que espanta y eso que apenas sale,que Kirsten Dunst cada vez se parece más a un botijo y muchas, muchas más maldades.

Pues bien,como ya dije incluso antes de que se estrenara, una peli en la que una rubia interpreta a una pelirroja y una pelirroja interpreta a una rubia es algo a tener en cuenta.
¿Veis como no todo lo que se dice de la pinícula por internet es malo?
Ale.

¡Nooooo, mis chicas Gilmore no!

En fin, que se veia venir.El 15 de mayo se emitirá el último ultimísimo episodio de Gilmore Girls, con lo que la serie alcanza las respetables siete temporadas completas.

A partir de ahora esos sueños lúbricos de menage a trois con madre e hija habrá que tenerlos via DVD.

Buffy número 3

Como cada vez que sale un número nuevo, aquí va un recordatorio de que el tercer cómic de la colección de Buffy que supone la octava temporada sale hoy a la venta en los USA.O sea, que para mañana o pasado a lo sumo, en la casa de quien lo quiera tener.
Aquí va la portada del tebeo:



Y aquí la alternativa.Me gusta más la primera.

Tu trabajo apesta

No lo digo yo, lo dice este cartel.



Y no, mi trabajo no apesta.
Estoy en el paro.