7/27/2006

Flashman a la conquista de Abisinia

Ya dije hace algún tiempo que la última novela hasta ahora (y probablemente última de verdad) de George McDonald Fraser acerca del heroe militar más cobarde del siglo XIX se publicaba este julio,creo que salió casi a principios de mes.Bueno, saldría en cualquier parte civilizada de España, no en El culo del Mundo y aledaños (vulgo Cartagena), no había manera de encontrarlo en ninguna librería ni carrefures, eroskis o corteingleses; al final lo conseguí gracias a mi librería habitual de cómics (Alcaraz) , aunque aun así tardaron cinco dias en traerlo.
El caso es que acabo de terminarlo, y tristemente debo decir que se trata de una de las novelas de Flashan más flojas.Tiene que ser, seguramente, el libro que más tarda en entrar en materia, aunque eso sí, una vez entra es puro Flashman.Como ejemplo diré que he tardado casi una semana en leerme las primeras 160 páginas y un día para leer el resto del libro(300).
En esta ocasión el buen Flashman se ve envuelto (contra su voluntad) en la guerra que llevó a cabo el imperio británico contra Abisinia para rescatar unos rehenes,y Aademás acaba mezclado en las luchas intestinas por el poder en la zona.No es, en absoluto, un libro con el que un no iniciado pueda empezar a leer a Flashman(para eso, lo mejor será siempre el original Harry Flashman o en su defecto Flashman y la Carga de la Brigada Ligera, los dos mejores para mi), pero sí un libro que cualquier aficionado a Flashman disfrutará como un enano.
Como detalle al margen, cada vez parece más claro que George McDonald Fraser no llegará a escribir las aventuras de Flashman durante la guerra civil americana, un evento sobre el que se llevan dando pequeños detalles durante casi todos los libros como el hecho de haber luchado en los dos bandos y haber recibido medallas al valor (¡ja!), haber estado en la prisión de Libby, en Gettysburg,conocer a Custer(el de little Big Horn), colarse en la casa del presidente del sur Jefferson Davis,estar con el general Lee cuando se rindió o encontrarse con Lincoln el mismo día que fue asesinado deja muy poco margen con el que jugar.Y puesto que su aventura mexicana como edecán de Maximiliano queda esbozada al principio de este último libro, la siguiente parte de las memorias de Flashman en salir a la luz (cosa que realmente dudo mucho) imagino que será relativa a sus días de buscador de oro en Australia.
En fin, otro más pa´lasaca.

Llegaron mis láminas

Ya dije hace tiempo que la editorial Gigamesh había sacado unas láminas promocionales con la ocasión del lanzamiento en tapa dura de la Canción de Hielo y Fuego, un total de cuatro (Tyrion,Arya,Daenerys y Cersei); pues bien, originalmente eran ocho candidatas y para elegir las cuatro definitivas hicieron una encuesta en la lista de correo de Gigamesh,a la que estoy suscrito desde hace tiempo( y como buen lurker, sólo he participado un par de veces) y para agradecer a los que nos tomamos la molestia de votar nos han hecho llegar por correo totalmente gratis las cuatro láminas promocionales.Menudo gesto, cosas así son las que crean afición por una editorial(por la tienda ya la tengo, casi morí del orgasmo la primera vez que entré).
El caso es que me llegaron ayer, fantásticas (aunque sólo dos de las que voté han sido elegidas).Y estoy de un contento que no quepo en mí, entre esto y el hecho de que el próximo lunes sacan a la venta por fin Tormenta de Espadas en tapa dura(que tendré que pedir al cyber, porque por El Culo del Mundo y aledaños no llegará ni de coña hasta septiembre al menos).Aquí pongo la prueba de que las tengo en un par de cutrefotos hechas ahora mismo y a toda prisa. Estas cuatro me van a hacer un bonito cuadro cuando las enmarque, ya lo creo.

Arya y Cersei

Daenerys y Tyrion

7/25/2006

Frases célebres:últimas palabras

  • "¡Fastidiaos Starnberg,Ignatieff,Ojos de Hierro,Gul Shah, Charity Spring y todos los demás hijos de puta que intentasteis acabar con el viejo Flashy,porque se ha ido él solito, y que os den a todos!". Ultimas palabras de Harry Flashman(o al menos, eso espera).

7/20/2006

Devuelve a la Tierra a su órbita original

¿Has sido uno de los seguidores que han saltado esta mañana para cambiar la órbita de la Tierra?¿No te gusta como ha quedado?Si quieres que este planeta mantenga el clima, la duración de sus estaciones y ,en general, que todo siga como hasta ahora pon tu granito de arena para deshacer los cambios.Son necesarias 600 millones de personas que salten exactamente doce horas después del World Jump Day y contrarresten los posibles cambios realizados durante esta mañana.
Contribuye.Salta.

Ayuda a cambiar la órbita de la Tierra

Porque hoy es el World Jump Day, el dia en que se espera que mas de 600 millones de personas salten a la vez para lograr el deseado resultado, en concreto a las 11 horas 39 minutos 13 segundos hora GMT, o lo que es lo mismo a las 12:39:13 hora peninsular española.
Así que ya sabes, pon tu granito de arena para lograr la desestabilización de la órbita de la Tierra.En menos de 5 horas abremos si la catástrofe planetaria ocurre o finalmente se queda en una leyenda urbana, que es como empezó toda la tontería teoría con la amenaza de todos los chinos saltando a la vez para crear el mayor terremoto de la historia.
PD:si alguien pudiera saltar por mí sería cojonudo, a esa hora estaré durmiendo el sueño de los justos debido a un infernal turno de noche en el curro(o sea, ver American Pie 3, tres episodios de El Ala Oeste de la Casa Blanca y jugar un rato a la Play2 y a la DS)

7/19/2006

Peligro

  • "Cuando me enfrento al peligro me rio en su cara. Luego
    me escondo hasta que pase". Xander Harris

7/18/2006

Búsquedas raras

Hoy esto va un poco de ombliguismo, lo que voy a hacer es imitar algunas webs que he visto y poner algunas de las búsquedas más raras y/o curiosas por las que la gente ha llegado a esta santa casa. Empezamos.

7/17/2006

Efectos del alcohol mientras se juega al Brain Training

Ayer decidí realizar un pequeño experimento, ver cómo va afectando a mi puntuación en Brain Trainig (usando el test de edad cerebral) la ingesta de cerveza.
Un test inicial sin beber, en el que saco unos respetables 35 años.Empezamos.
  • Una cerveza.De puta madre, consigo rebajar la edad hasta treinta.
  • Segunda cerveza.Tampoco está mal, me sale un poco peor que en la anterior, pero mejor que sobrio, 34 años mentales.Empiezo a creer que esto de que el alcohol afecta al cerebro es un mito o una leyenda urbana.
  • Tercera cerveza.Bueno, aquí me salen 53 años mentales, pero es que el puto Brain training se ha empeñado en no reconocer mi letra cuando escribía la R.Ya lo se para la próxima.
  • Cuarta cerveza.Pues ahora que la máquina me reconoce la R bien va y se empeña en que mis 4 son 11, con lo cual, aunque yo estoy perfectamente me ha cascado 57 años mentales.Puta DS.
  • Quinta cerveza.Esta máquina es idiota.¿No se empeña en que tengo 59 años? Y eso que ya le pongo las Rs y los 4s como a ella le gusta.
  • Séptima cerveza.La sexta no la pongo, porque como voy de sobrao, me he bebido dos seguidas antes de hacer otra prueba.Me parece que el lápiz de escribir no funciona bien, o eso o la pantalla táctil está jodida porque no terminaba de hacerme caso cuando escribía.Puntuación de 69 años.
  • Octava cerveza.Esta la he tenido que repetir, porque me estaba meando como un loco mientras la hacía.En la segunda ocasión he comprobado que el micrófono de mi DS está roto, no ha reconocido casi ninguna palabra de las que he dicho en la prueba hablada.Un total de 83.
  • Novena cerveza.He tenido que repetirla otra vez también, no se qué me pasa que tengo que ir a mear casi cada diez minutos.El caso es que esta vez la he cagado a base de bien, no se muy bien porqué me he empeñado en que 7x8 era 46, y cuando la DS me ha corregido poniendo que eran 56 he tenido que coger la calculadora para comprobarlo, y claro se me ha ido el tiempo y he sacado una puntuación de 105 años mentales. Por cierto, resulta que 7x8 SÍ son 56.Que curioso.
  • Décima cerveza.Esta vez ha sido la peor, no se ni que puntuación he sacado, resulta que a
    mitad de la prueba de cálculo me he quedado dormido y se le ha acabado la batería a la consola.Es una mierda lo poco que aguanta esta batería.
  • Onceava, undécima, décimoprimera o comocoñosediga cerveza.Juro por San Jack Vance,San George R.R. Martin y San George McDonald Fraser que esta vez lo he hecho todo bien, no la he cagado a lo bruto, pero me salen 94 años mentales.Esta puta consola o el puto juego están rotos.
  • Las mismas de antes +1 cerveza (no tengo muy claro ahora mismo como se escribe).He vuelto a quedarme dormido, pero esta vez la consola se ha caido al suelo.Ya me ha dado igual, la he dejado donde ha caido y he seguido sobando.

PD: Esto que habeis leido es una corrección ortográfica del texto original,por alguna razón a partir de la décima linea he empezado escribir cosas raras, poniendo Os en vez de Ps,Rs en lugar de Ts o Es y en general unas letras equivocadas haciendo un verdadero galimatías.A pesar de mi horrible dolor de cabeza he podido ir descifrando lo que en realidad quería decir y corregirlo.
PD2:Necesito una nueva Nintendo DS.La anterior ha quedado reducida sus piezas más básicas debido a una caida de un metro de altura.En la tienda me dicen que la garantía no cubre esta clase de desperfectos.

7/13/2006

Depilación

No soy yo muy dado a reenviar los mails esos cachondos que van rulando por internet, pero es que con este tengo que hacer una excepción, me he partido el pecho de la risa.No tengo ni idea de donde ha salido o quien es el autor, asi que simplemente me limitaré a copypastear.

Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.

joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.


Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAA AAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAA AA.

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No
tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como
mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

De lo que se entera uno

Al parecer a un tio de Valladolid le quitaron el carnet de conducir durante un mes por ir bajo los efectos del alcohol; pero el caso es que no iba en un coche sino en bibicleta.Por suerte para él, alguien se ha dado cuenta de semejante barbaridad y le han quitado el mes sin carnet (eso sí, los 600 euracos de multa se los mantienen).
A donde vamos a ir a parar, a ver si ahora no vamos a poder ir por las carreteras en bicicleta como una cuba.¿Qué será lo siguiente?¿Que prohiban fumar porros en bicicleta?
Si no fuera porque lo he leido en noticias de yahoo, diría que parece uno de los artículos de The Onion.

Mi edad mental es de 53 años

O al menos es lo que me dice el puto Brain Training,¿que sabrá él?El caso es que para jugar hay que usar mucho el puntero y la pantalla táctil de la Nintendo DS y escribir y poner números, y como mi letra es, cuando menos, especial me ha costado lo suyo poner los números y letras tal y como el juego quería(en concreto, el Brain Training se empeñaba en que mis 4 eran 11).En fin, habrá que seguir practicando hasta llegar a la saludable edad de 20 años mentales.
Y de remate, se pueden hacer sudokus.Es que lo que no inventen estos japoneses.

7/12/2006

Point Pleasant

En un apacible y tranquilo pueblo de Nueva Jersey, al comienzo de la época estival una chica de apenas diecho años es rescatada en alta mar por el socorrista de la playa durante una extraña y casi sobrenatural tormenta.Su llegada marca el principio del fin del pueblo(Point Pleasant, por cierto) y del mundo entero pues, aunque ella no lo sabe ese es su destino al ser la hija del mismísimo Demonio (no, la SGAE no, el otro demonio, el bíblico).Pronto es aceptada y semiadoptada por una familia del lugar, y empieza a sentir una especie de conexión con el socorrista que la sacó del agua, un chaval de su edad que también es más de lo que aparenta.
Así empieza Point Pleasant, una de las tres series recientes canceladas por la Fox que he podido agenciarme en DVD (junto con Firefly y Wonderfalls), un serial de terror acerca de la llegada del Anticristo, aunque no el Anticristo que la gente espera.
De todo lo que se puede decir la serie es que va mejorando conforme pasan los episodios, puedo llegar a entender por qué la gente no le dio una oportunidad y fue cancelada a los ocho o nueve capítulos (aparte de la estrechez de miras de muchos americanos, claro). El caso es que el piloto está muy bien, pero los siguientes episodios bajan mucho el listón hasta que llegamos al sexto donde la historia enpieza a desarrollarse en serio y a ir mejorando hasta el torbellino final apocalíptico.
Final, por cierto, que es una de las cosas que más me han gustado
S
P
O
I
L
E
R

W
A
R
N
I
N
G

porque realmente te van engañando para que creas que Jesse (el socorrista) podrá llegar hasta la parte humana de Christina (el Anticristo) y redimirla, pero no.Ella matándolo y aceptando su papel como la Hija del Demonio es uno de los mejores momento de la serie. Ahora ya queda en el reino de la especulación si este era realmente el final previsto para la temporada o si viendo que les iban a cancelar decidieron poner este final donde los que ganan son los malos.
Dado que no creo que la vayan a dar alguna vez por estos lares para verlas hay que recurrir a un sitio de internet como Amazon o al tio emule(no creo que tenga que decirle a nadie cómo hacerlo).
Ale.

¡Parad de bloguear!

Tengo que admitir que este último mes llevo un ritmo de actualización más pausado y tranquilo, y claro, estoy recibiendo docenas de emails de féminas pidiendo que cuente algo que les alegra el corazón, de tíos buscando imágenes semieróticas de superheroinas e historias cachondas, de intelectuales en busca de un libro para leer o un dvd para ver. Pues quiero que conste que no se debe en exclusiva al gandulismo(solamente en un 60%, 65 como mucho) pues acabo de reincorpararme al vil mundo laboral y he leido un post sobre el tema que me ha abierto los ojos en el blog Malas Palabras acerca de las diez razones por las que ya no importa la frecuencia de publicación en un blog.Leedlo, leedlo, es de lo más instructivo.Claro que yo añadiría la gandulería como razón número 11, pero eso es una cosa muy personal.
O sea, ¡parad de bloguear!
Ale.

7/09/2006

Siempre me equivoco

Es una regla natural, no falla.Al menos en este mundial de fútbol.Al principio, como todo hijo de vecino y buen incauto iba con España, pero como me olía que no iban a llegar muy lejos me propuse como equipo secundario a Argentina(hasta la típica camiseta no oficial de 5€ tengo).Bueno, todos sabemos cómo acabó la cosa.Así que puestos a ir con alguien me dije a mí mismo que ninguno mejor que Brasil,¿verdad? Craso error.O sea que ya estamos en las semifinales, y como buen español no aguanto a los franceses y por otro lado los italianos me caen como el culo; pues nada, animaremos a Portugal y Alemania respectivamente, con el resultado que todo el mundo conoce.Pues bien, toda esta historia culmina viendo la final de esta noche en un bar con tres amigos y sin saber con qué equipo ir (tanto uno como otro nos la traía al pairo).¿Cómo se soluciona?Pues apostando, dos a un equipo y dos al otro.Sí, como podeis suponer, mi apuesta iba dirigida a que Francia se hiciera con la Copa del Mundo.
Al menos ya sé que como analista deportivo no podría ganarme la vida(o quizá sí, que hay mucho fantasma por ahí).
Lo mejor, que al fin he visto un partido entero comentado por Andrés "cucucurrucú paloma" Montes y Julio "sonrisas y lágrimas" Salinas al alimón.

Primer aniversario

Pues resulta que ayer fue el primer aniversario de esta humilde bitácora, y se me había pasado por completo, con un primer post absolutamente inútil (aunque espero que Esteban de Flascinder me perdone por aparecer en él) y un segundo no menos idiota hace hoy un año.
Espero seguir escribiendo y mostrando barbaridades y frikadas mucho más tiempo(excepto si me toca la lotería, en cuyo caso me la sudaría lo del blog por estar en el caribe bebiendo mojitos).
La mejor felicitación, la de esta chica.

Tú si que vales,nene


Y de paso no quiero dejar de dar mis felicitaciones a los valencianos por la visita de Lord Palpatine.


Ale

7/07/2006

Ya me ha llegado Veronica Mars

Por fin Amazon se ha dignado a traerme esta pedazo de serie ( bueno, su primera temporada)


Tralarí, tralará, que feliz soy

7/06/2006

Microsiervos

Por razones que no vienen al caso, este es el libro que más tiempo he estado leyendo, de modo que lo empecé por enero y, sin llegar a dejarlo, lo he terminado ahora mismo.Y no se trata de algo malo, sino todo lo contrario, el hecho de no tocarlo durante semanas y luego dedicarle un par de horas dice mucho a su favor.Y otra curiosidad viene del hecho de que viva en El Culo Del Mundo, un lugar donde no se puede comprar nada que acabe de salir al mercado pero en una papelería tienen de saldo a apenas tres euros un ejemplare de Microsiervos de Douglas Coupland (prácticamente inencontrable, por otra parte).
De este libro es mucho lo que se ha dicho de él, un buen ejemplo está en la página de ciencia-ficción y en la propia web de microsiervos.Yo por mi parte me limitaré a decir que me ha gustado y poco más. Escrito en forma de diario, narra el día a día de un grupo de veinteañeros informáticos-nerds-geeks desde su trabajo en Microsoft hasta la creación de una nueva empresa dedicada al desarrollo de un nuevo producto informático, con todos sus problemas y relaciones personales entre ellos(un geek que se precie no tiene tiempo de conocer gente nueva).Lleno de retazos de humor, seriedad, discusiones políticas y religiosas, culto al cuerpo(pero no mucho, excelente ese chiste acerca del flaco-gordo) y de lo despiadado de esa cultura donde si tienes mas de treinta años estás casi en el camino de la decadencia(muy al estilo de La fuga de Logan), lleva hasta sus últimas consecuencias la santificación de la máquina, la mezcla humano-ordenador en su última parte (que por cierto, es la que más me ha guastado).
Resumiendo, que si lo veis en una biblioteca o en una librería de segunda mano o de ofertas, ni lo penseis y lo pilleis (porque ir a buscarlo al Fnac, Casa del Libro o Corteinglés va a ser que no).
Ale

7/03/2006

Frases célebres XXX

  • "No subestimes el reverso tenebroso de la bios". Chiste informático en una tira cómica de la revista Emprendedores.

7/01/2006

Elantris

De vez en cuando, no más de una vez al año, la colección de ciencia ficción de Nova se desmarca de la rutina natural de novelas de autores que ya saben que van a vender y publica un libro cuando menos arriesgado.Arriesgado por el total desconocimiento del autor como en el caso que nos ocupa, Elantris de Brandon Sanderson (un gallifante para quien diga que ya lo conocía, no , es broma, esta es su primera novela).
En una nación donde antiguamente reinaban unas personas tan superiores que todo el mundo los consideraba dioses(y cualquiera podía serlo, era un cambio totalmente al azar pasar de ser normal a ser elantrino) hasta que por razones desconocidas pasaron a convertirse en una especie de muertos vivientes(no, esto no va zombis) y su ciudad a degradarse por completo y cerrada en forma de gueto,va aproducirse una boda de estado entre el príncipe heredero y la princesa de un reino vecino.Pero antes de que ocurra el príncipe es golpeado por el cambio y transformado en un elantrino,exiliado a la ciudad de Elantris y dado por muerto para el resto del mundo.Su prometida se convierte de facto en su viuda semiforzada a quedarse en el reino y jugar al juego de tronos.Y para rematar la faena llega de las tierras del este un alto sacerdote de una religión cruel y avasalladora con la misión de convertir el reino(o que éste perezca en el intento).
Así pues, cada capítulo tiene el punto de vista de uno de los tres protagonistas, alternándose entre ellos.Para ser una novela primeriza hay que admitir que Brandon Sanderson sabe llevar muy bien el ritmo de modo que se lea con interés y rapidez, dejando en muchas ocasiones un clifhanger cuya resolución es muy probable que veamos en el punto de vista de otro carácter(la sombra de George R.R. Martin es grande y alargada).
En resumen, que probablemente sea éste el único libro de Nova que compre este año visto que la Guia de Lectura de Ciencia Ficción se ha vuelto a retrasar( lo que no me sorprende en absoluto).
Ale